Povești de tabloid, la Pitești!!!!!

Sal, again! În curînd o să postez poze cu cel mai celebru cățeluș din țară! Este vorba, binențeles de Blackie!!! Apropo, mi-am luat tastatură! Pentru asta trebuie să-i mulțumesc lui Miță (Mihai, pe numele lui real), este un coleg de la serviciu. Mersic mult, Miță! Așadar, după cum scriam - în curînd poze cu Blackie, Blonda lui Blackie, Bobby și Țîru, (este cel mai nou membru al găștii). Stați aproape, revin!

Omicăpauză!!!!!!!

Salutare,dragi.prieteni!Osăfacomicăpauzăpeblogdinmotivetehnice!Dinpăcatevecheameatastaturănumaimerge!Presupuncăv-ațidatseamacănu-mimaimergespace-ul!Însperanțacăațidecodatmesajul,vă.salut.cu.respect!O.să.revin.curînd,binențeles.cu.o.nouă.tastatură!

Cele mai tari bancuri!!!! Citiţi!!! Merită!!!!

1. O familie de furnici îşi propune să-i vină de hac unui elefant. Îl pîndesc şi cînd trece se urcă cu toate pe el şi încep să-l ciupească. Elefantul se enervează, se scutură şi toate cad jos, numai una rămîne pe gîtul elefantului. Atunci toate de jos strigă în cor:
- Sugrumă-l !!!!!!!!!
+++
2. Care este diferenţa dintre o femeie şi o găină?
Gaina stă liniştită pe ouă...
+++
3. Într-o zi, la uşa unei bătrîne, sună un domn elegant îmbrăcat, cu unaspirator în mînă.
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator... Şi, în acelaşi moment, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Dacă acest aspirator nu va curăţa TOT, promit că restul îl voi mînca!
Bătrana, după ce ascultă toată povestea, îi răspunde:
- Atunci sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!
+++
4. Retrospectivă:
Anul 1981
1. Prinţul Charles se căsătoreşte
2. Liverpool câştigă Cupa Europeană
3. Papa moare
Anul 2005
1. Prinţul Charles se căsătoreşte
2. Liverpool câştigă Cupa Europeană
3. Papa moare
Concluzie: dacă Charles se mai căsătoreşte încă o dată şi Liverpool ajunge iar în finală, ar fi bine să-l anunţe cineva pe Papa ...
+++
5. Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. La un moment dat seapropie de masa lor o femeie foarte atrăgătoare şi clar mai tînărădecît soţia. Necunoscuta se apleacă şi-l sărută pe bărbat cu un gestplin de familiaritate şi tandreţe. Soţia revoltată întreabă:
- Cine e fufa asta? La care soţul răspunde calm:
- E amanta mea! Soţia ripostează pe un ton ucigaş:
- Divorţez! Mă mut înapoi la mama! Soţul nu-şi pierde calmul şi-i răspunde:
- Bine, dacă tu crezi că îţi va fi mai bine aşa. Dar nu uita că după divorţ se vor termina vacanţele în străinătate, shopping-ul de Crăciun la Paris, vacanţele de schi în Alpi şi aşa mai departe. Eu nu ţin neaparăt să divorţez dar nu îţi voi sta în cale. Minute de tăcere în clinchet de tacîmuri. Deodată se deschide uşa şi intră cel mai bun amic al cuplului la braţ cu o femeie tînără şi atrăgătoare. Soţia întreabă consternată:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.? Soţul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii:
- Este I., amanta lui. Dupa alte cîteva secunde de tăcere se aude vocea soţiei spunînd:
- A noastră-i mai frumoasă!
+++
6. Era un fermier: pe nevasta-sa o apucaseră durerile facerii. Urmaşul lui Esculap luă un felinar, înhamă calul la cabrioletă şi o porni în noapte. Cu chiu, cu vai, ajunse la destinaţie. Fermierul îl conduse pe medic în dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curioşi. Ruşinat, doctorul începu să-şi facă datoria. După un timp se auzi un orăcăit.
- Felicitări, băiete, ai o fetiţă! Nu apucă să răspundă, că i se porunci:
- Dă felinarul mai aproape, mai e unul pe ţeavă. Aşaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de băut!
Întunericul din încăpere nu permitea să se distingă nuanţa spre care vira tenul fermierului. Iar cînd recepţiona din nou vocea medicului, încremeni:
- Fă lumina mai mare. Am impresia că vine şi al treilea! Simţind că face apoplexie, ţăranul şopti:
- Domnu' doctor, să stingem naibii felinarul ăla! Am impresia că lumina îi atrage!
+++
7. Sergentul către şoferul lui ... caporal :
- Caporal, scoate capul pe geam şi vezi dacă merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...
+++
8. Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
- Doamnă Jones , spuneti-mi dacă mă cunoasteti...
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams, te stiu de când erai un băieţel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii şi-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu maşini! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta! Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discuţia şi îngaimă:
- Doamnă Jones , dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley. E leneş, ia mită şi e cam beţiv... Competenţa sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică. A, şi să nu mai spun că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele e chiar soţia ta! În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie:
- Ascultaţi, nenorociţilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaşte, vă bag în puşcărie!
+++
Aştept să comentaţi şi să scrieţi care este cel mai tare banc! Mersic!!!!

Imprimanta nu mai are curent!!!!!!!!!!!!

- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce are?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”
....
Tare, nu?

Animalul din Craiova - cercetat pentru omor!!!!

În sfîrşit s-a făcut dreptate! Probabil vă aduceţi aminte de cel care a ucis un om în Craiova pentru că trecea prea încet strada pe zebră. Ei, bine, animalul este acum cercetat în stare de arest pentru lovituri cauzatoare de moarte. Este bine că şi procurorii şi judecătorii s-au convins de acest lucru. Pentru a vă aduce aminte despre acest subiect iată link-ul unde am scris acum cîteva săptămîni despre acest monstru biped, http://http//costiivascu.blogspot.com/2010/04/animalul-din-craiova.html